избавиться от дыма

Jul. 23rd, 2017 10:39 pm
[syndicated profile] useful_faq_feed

Posted by shaihkritzer

быдло этажом ниже повадилось курить в окно. дым весь, разумеется, затягивается в комнату. я никогда не курил и меня от этого воротит. как избавиться?

быдло на замечания, разумеется, не реагирует.
закон на стороне быдла.
обливать водой/бить стёкла/запенить входную дверь - крайние меры, и сам их знаю.

как ещё можно решить проблему?

переезд невозможен в данный момент, да и не гарантирует. кондея нет, окон на другую сторону нет.

Виталик

Jul. 23rd, 2017 09:45 pm
[syndicated profile] useless_faq_feed

Posted by sotona666

Привет,
меня зовут Виталя и я реальный кекс.
И я недавно пробовал вспомнить какого-нибудь знакомого дедушку с именем Виталик. Потом попробовал вспомнить вообще какого-нибудь Виталика старше 50 лет. Вспомнился только Кличко, но он моложе.
Имя же вроде бы не сильно редкое. Википедия говорит, что православное, есть именины и т.п. Та же вики перечисляет всего лишь 18 "знаменитостей", и все они - церковные служители..
А где обычные Виталики 19-го века и старше? Много ли несвятых Виталиков? И вообще дедушек-виталиков? :/
[syndicated profile] laragull_feed
"Я недавно встретила Ваш блог. Прочитала на несколько месяцев "назад". Мне показались Ваши ответы близкими, интересными, и я решилась Вам написать и свою историю. Мне кажется, что именно у Вас могут быть какие-то ответы и даже "секреты" в ответ на мой вопрос, - письмо в рубрику_ответов
Мой вопрос об отношениях с маленькой дочкой (почти 5 лет). Суть проблемы очень простая: я мама веселой общительной девочки и я аутичный интроверт, который не может общаться.

Тяжело признавать, но мой лимит общения и вообще эмоциональной активности очень ограничен. Пару часов в день, ну может 3-4 в хорошие дни. Остальное время - кокон и отстранённость, даже от своих чувств (не могу интенсивно чувствовать что-то, тяжело)... А ведь часть этого времени уходит на общение с дочерью в быту и в дороге. Получается дефицит. И скорее всего он не исправим (у психолога, у психотерапевта проходила курсы).

Может быть, Вам уже и по нескольким этим словам всё понятно. Напишу ещё немного просто каких-то вещей, для условной полноты, хотя и выходит у меня сумбурно.

Дочка очень желанная, любимая. Эмоционально, и в плане общения - почти полностью на мне. Родного отца у неё нет. А муж у меня есть, познакомились уже когда я была мамой. Он детей никогда не хотел (чайлдфри) и к дочке относится скорее как к другу, хотя по моим горячим просьбам разрешил называть себя отцом и создавать, ну насколько эмоционально возможно для него, для дочери картину "семьи". Все прочие родственники далеко, в других городах.

Дочка у меня - экстраверт, яркая, артистичная, весёлая. Начала шутить почти сразу как говорить:) Любит праздники, шум, толпы людей, движухи. Меня удивляет, как она умеет дружить со всеми, не боится даже, когда взрослые мальчики на детской площадке кричат на неё ("Это МОЯ крепость" и так далее) - начинает успешно играть вместе в их игры, придумывает свои.

А вот я в детстве была "маленькой старушкой", тихой, занудной домоседкой. Дочка, в общем - моя противоположность в плане общения и темперамента. И я никак не могу с ней войти в резонанс!

Я привыкла выучивать "социальные программы" и им следовать, чтобы сойти за адекватную (это похоже на аспи). Мои-то личные программы идут мимо общества. То, что рассчитано на "обычную счастливую семью", обычно очень нравится моей дочке. Аттракционы, пляж, запуск огромных мыльных пузырей, поездки к родственникам в другой город и создание "деревни привязанностей", красивые розовые платья с цветами и бантами (дочка носит только такие) и так далее... Я выполняю программу. Стараюсь общаться с ней, делать поделки, заниматься по детским пособиям. Думаю о том, что может ей понравиться.
(Читаю психологические книги, сама пошла получать 2-е образование - учиться на психолога.)

Но всё это, программа моя с дочкой - это как отбывать социально-эмоциональную повинность, тяну из себя жилы, хотя со стороны я совсем обычную родительскую жизнь веду. Чувствую себя уставшей, бессильной от такой активности, да и от любого общения в принципе. Но дочка очень радуется этим моментам веселой жизни. И ради того, чтобы у неё было счастливое детство, насколько это вообще возможно с такой мамой, я делаю подобные движухи. Было и так, что занималась с дочкой по таймеру. Сколько я справлюсь, отбыть хотя бы минимум.

Муж говорит, что я зря живу чужой жизнью, что я зря как бы жертвую часть своей личности, оперирую понятием долга и так далее. А я считаю, что нужно думать о своём близком, любимом человеке, даже если сам процесс такой тягостный. Мои родственники практически не думали о моих потребностях в своё время и "жили своей жизнью". Я бы не хотела этого для своей дочери. У нее никого нет, кроме меня, нет другого эмоционально близкого человека.

Я делаю максимум, что могу, но для моей дочери это капля в море, кажется. Очень мало. Она хочет намного больше.

Любимая героиня у дочки - Пинки Пай. Пони, которая выросла на мрачной и унылой каменоломне, но которая умеет всем создавать праздник. Дочка плачет, когда я прихожу, а ситтер (няня) уходит. Плачет, когда нужно уезжать из большой и дружной семьи родственников. Просит - давай не возвращаться домой, там скучно. (хотя все необходимые _вещи_ у неё есть, и игрушки, и планшет с ютубом, и мультики, и что угодно безлимит. Не хватает только _общения_). Ей плохо дома...

Но для меня это не "каменоломня", это мой любимый, тихий мир. Я пробовала следовать советам "привлекать дочь в свою жизнь", но ей не интересно. С одной стороны это хорошо - значит, она не настолько одинока. С другой, я так и не нащупала, что бы могло нас связывать, какое дело. Я хочу в лес гулять - она не любит лес с младенчества. Я хочу читать книги ей вслух - но она хочет их обсуждать (то есть, опять же, общаться...). И так далее.

Но я её люблю. Мы спим вместе обнявшись. У нас до сих пор есть ГВ. Каждый день говорим друг другу, что любим, нежничаем, поём друг другу песни (в "часы общения"), и казалось бы, отношения хорошие. Но я чувствую, как ей не хватает общения, радости на нашей "мрачной каменоломне". А я ведь в свою очередь дожимаю себя, выдавливаю последние эмоции, и ничего не остаётся на эмоциональные увлечения, на себя, а о творчестве вообще забыла в эти 5 лет (для него нужен полный "кокон"). А если не выдавливаю, если отдаю эмоции себе и другим, то чувствую, как опять обделила свою дочь, которую я люблю. И каждый день, каждый раз этот выбор: куда же отдать силы, эмоции, слова общения, перед тем, как они закончатся? У меня есть так мало. Не хватает ни ей, ни мне самой.

Как разрешить этот конфликт, Лара, что тут можно поделать? Как Вы сама, будучи интровертом, распределяете общение в семье? Может быть, есть всё же что-то такое, что помогло бы аутичному интроверту общаться со своей любимой дочерью, чтобы она была довольна или хотя бы, чтобы у неё не было мрачной картины своего детства?
(и да, садик, кружки, девочки-подруги очень помогают, дочь это обожает, но наши отношения всё равно остаются тем, что создаю я и она, во что должна вкладываться я, чтобы между нами была привязанность, любовь)

Буду Вам очень признательна за совет".

о т в е т

К сожалению я не предлагаю ни советов, ни секретов, я предлагаю свой взгляд на ситуацию, не более того.
Если хотите. то вот он:
вы попали в ловушку детоцентричности и не представляете что вы в ней, и решаете задачу как жизненную, а задача заведомо не о том.

абсолютно все психически здоровые дети ненасытимы вниманием и общением - у них просто нет этой стенки куба, вместо нее открытое пространство,
поэтому бессмысленно казниться что вы недодаёте - все недодают, правда казнятся не все, у некоторых рассудок превалирует над внушаемыми обществом доктринами.

вы должны своему ребенку кров, питание, безопасность, заботу о здоровье, одежду, покрытие минимума эмоциональных нужд.
вы не должны своему ребенку себя тотально на алтарь.
я не знаю насколько вы захотите это понять, мне кажется почему-то что не захотите, что по какой-то причине вам самой нужно ощущать свою несостоятельность насытить своего общительного ребенка.
зачем-то вам нужно это ощущать, не знаю зачем.
мне кажется, когда вы поймете причину, у вас отпадёт и нынешняя мука.

я не знаю матери, кто не тяготился бы объемами материнства.
к нему никто не готов на самом деле - ни к материнству реальному, ни к объемам его.
мать вообще самое бесправное существо в глазах общества, и что бы она ни делала - всегда мало, так кажется и "обществу" и ей самой.
поэтому многие матери всегда с истеричным поддувом "яжемать".

Из вашего письма слышно, что вы не решаетесь взять контроль над своей дочкой, не решаетесь выставлять строгие границы, устанавливать свои правила, свои сроки - те что вам по силам, а не те что ей по вкусу.
вместо этого вы себя постоянно растягиваете и ругаете.
вы не тот объект выбрали в воспитание, вот что мне кажется.
вам надо ребенка воспитывать, а не себя
а потакать надо не ей, а себе.

иначе в ее подростковом возрасте от вас останется минус, с которым никто не считается, а дочка превратится в тирана-без-границ и будет уставать от самой себя и винить в этом других.

девочка уже сейчас умеет из вас веревки вить, и этот вредный навык стоит редуцировать, вы за это в ответе, а не за то чтобы она получала еще больше вас.
эмоциональная диета для ребенка такая же важная вещь, как правильное питание, она не растет для общества, где будет получать всё общение по запросу, она растет для жизни, где надо самой о себе заботиться и о других, а эмоциональное обжорство этому не способствует никак.

втроем

Jul. 23rd, 2017 09:01 pm
[syndicated profile] laragull_feed
"Здравствуйте, Лара. Я вам благодарна за возможность спросить совета у старшего. Не знаю, ответите ли вы, или нет, но всё равно спасибо, что делаете это для людей, - письмо в рубрику_ответов

Мне 23 года, из них два я замужем. Мы уже полтора года живём в квартире его троюродной бабушки. Последняя щедро позволила нам временно занять жилплощадь, буквально за квартплату и небольшой ремонт, который мы сделали.

Это не наша собственность. Она никогда не станет нашей собственностью - мы об этом знаем и не претендуем. Что не особенно мешало нам искренне любить свой дом, впрочем.

На днях бабушка сообщила нам, что её внучка, поступающая в Москву, будет жить с нами. Теперь я несколько огорошена этой новостью.

Мы всегда были готовы съехать в любой момент. Это было одним из условий нашего заселения - временный договор без оговоренного срока. Нас всё устраивало. Но теперь мы оказались в неприятном положении.

Я никогда не видела эту девочку. Мне неизвестно, что это за человек. Бабушка всего лишь хочет, чтобы за ребёнком был присмотр. Девочка будет не просто жителем квартиры, с которым придётся договариваться об уборке, готовке, стирке и оплате коммуналки. Допустим, мне даже удастся найти с ней общий язык по этим вопросам. Но я уже воспринимаю в штыки этого ребёнка, которого мне навязывают.

Я работаю. Я готовлюсь к поступлению в универ. Веду хозяйство. Полтора года моему брату пытаются поставить онкологию по лимфатике, и ему мне тоже надо помогать. Снять квартиру в таких условиях возможно, но я у себя одна, и, как минимум, от универа мне придется отказаться, чтобы остаться на плаву.

У меня ушло пять лет на психиатра, чтобы научиться справляться с собственной жизнью (аспергер, поставлен поздно, поэтому обзавёлся коморбидными расстройствами и кошмарил изо всех сил) и возыметь ресурс для заботы о том же муже хотя бы. Мне нельзя рисковать своим здоровьем, иначе всё придётся начинать заново.

И всё же квартиру нам будет снять проще, чем иметь дело с незнакомой юной девушкой, за которой потребуется следить.

Теперь суть конфликта. Съехав, мы спровоцируем обиду в наш адрес, что отказались пожить с ребёнком и позаботиться о собственной родне. Ни муж, ни я этого не хотим. Я уважаю его семью, мне они, в целом нравятся. Да, нас с ним не приняли в расчёт в этом положении, но в конце концов люди редко думают, каково другим.

Мне не виден дипломатический выход из ситуации. Я не хочу обидеть человека, который так нам помог с жильем. Но и не могу повесить на себя ещё одну заботу, которую не потяну.

Прошу вас, поделитесь своим мнением насчёт данного развития событий. Заранее спасибо".

о т в е т

Мой внутренний аспергер включил сирену и вопит "прочь, прочь, куда угодно но жить без посторонних".
Я даже мыслить здраво не могу.
Бабушка хочет вас использовать и чувствует себя в своем праве. Не дать ей это сделать - ваша задача.
Если для этого придется уйти на съемную квартиру - значит уйти, потому чо это означает в моем понимании "спастись"
"девочка будет поступать в Москву" - значит девочка дееспособная половозрелая и сама в состоянии о себе позаботиться - когда ж надо начинать.
Вы полтора года платили коммуналку - это примерно половина/треть платы за съемную квартиру, вы сделали какой-то ремонт, так что вы бабушке ничего не должны, и можете смело сваливать оттуда, освобождая жилплощадь под новый бабушкин проект. Потакать ее вздорным фантазиям где все родственники мирно живут и заботятся друг о друге благодаря ее мудрости и великодушию вы не должны, это вредно и для вас, для бабушкиных мозгов также.
Бабушке невдомек ни ваш диагноз, ни того чего вам стоит с ним жить, у нее своя история, она вправе ее писать как хочет, но вы не персонажи, поэтому собой писать бабушкину историю не должны даваться.

итак, вы бабушке и ее клану не должны ничего - это понятно?
что бы им так ни казалось.
пусть мерещится, вы вправе уйти, они это понимают.

теперь другое.
вы можете счесть - но только учитывая все вышесказанное - что вам выгодно остаться в квартире и в качестве ответной любезности принять в соседи девочку.
девочка может оказаться сущий ангел, а может оказаться той еще сукой - неважно в данном случае.
потому что это будет ваше взрослое решение пойти на компромисс.
в данном случае важно помнить, что это не бабушка вам навязала свою внучку, а вы сами выбрали соседство в обмен на проживание.

также можно озвучить свою позицию тест-драйва: мы попробуем, если не сложится жить вместе с девочкой, то уйдем.

последнее представляется мне самым разумным.

а самое главное - вы поняли - не давать себе чувствовать себя персонажем, которым рулят, самому принимать решения, самому за них отвечать, самому отменять в случае невыносимости.
ну и не ждать что другие люди будут входить в ваши обстоятельства.
не будут, у них свои обстоятельства есть.
[syndicated profile] bespridantisa_feed
По телефону Влад был очень вежлив. Договорились пересечься после работы и посмотреть друг на друга.

И вот, представьте, приходит мужчина средней внешности и возраста, садится, и, видимо, перепутав кафе средней руки с исповедальней, начинает вываливать на меня жуткую историю своей семейной жизни.

Причем по такому сценарию уже прошло несколько свиданий подряд.

История у всех мужчин почему-то одна.

Маленький ребенок, этак годик-полтора.

Плохие отношения с женой (еще бы! обслуживает-то плохо в этот период!), близится развод.

Один вот порадовался, что хоть сайты знакомств, слава богу, есть! Пару месяцев назад он себе попутчицу в Черногорию найти смог, съездил, снял стресс.

Я уточнила, кто вместо него занимался младенцем, пока он по курортам с бабам разъезжал. Мужчина выпучил глаза и вопроса не понял.


Слушайте, интернет вот забит советами, как бабе в декрете, сразу после родов, не высыпаясь и не доедая, не только за младенцем в одно лицо успевать ухаживать, но и сексуальный, прости господи, интерес мужа удерживать, как еще сильнее прогнуться и, отказавшись от последних двух часов сна в день, приготовить ему котлетки на пару, чтобы супруг с сытым пузом и дополученным интимом лег футбол смотреть, а не по койками чужим поскакал.

На эту тему уже все написано. Дальше там развиваться некуда.

Я новую меру предлагаю.

Ввести для мужчин, у которых ребенку меньше 3 лет, уголовную ответственность за использование сайтов знакомств!

Это же верно и правильно. Что он там ищет? Ячейку общества уже создал, точка.

Отношения с женой плохие? Да не волнует никого, какие там отношения. Ребенок есть, за ним уход постоянный нужен. Вот и пусть ухаживает, раз настрогал, не думая. Потом, через пару лет, разберется, что там за оттенки с женой.

Да и вообще, откуда время-то на сайты знакомств? Днем - работа, вечером - наследник.

Явно же, что использование сайтов в такой период жизни преступно и наносит непоправимый ущерб другим людям.
[syndicated profile] leolion_1_feed
Впервые за весь сезон доехали на дачу в эти выходные.
До сих пор цветет жасмин (должен был отцвести уже недели две-три назад).
Впервые сварила в этом сезоне кукурузу. При этом смородина еще не поспела, а огурцы даже не зацвели.

Май вжался в август непринужденно, как будто так и надо. 
[syndicated profile] leolion_1_feed
И по сей день образ Гулливера, скованного лилипутами, ни одного Гулливера от самоуверенности не излечил.
Зато какое количество лилипутов ею испортил, и не сосчитать....

за вычетом

Jul. 23rd, 2017 08:00 pm
[syndicated profile] laragull_feed
"Дорогая Лара.
Болезнь. Смерть. Любовь. Смирение.
Мой вопрос о бабушке, блокадница, 84 года. Недавно она перенесла инфаркт. Ей сделали шунтирование и спасли. На фоне этого обострились все болячки и наступили лёгкие признаки психической нестабильности. Она очень боится слечь совсем. Настолько, что может с собой что-нибудь сделать. А я боюсь ее потерять. И эта близость смерти в стадии отрицания, - письмо в рубрику_ответов

Бабушку люблю очень. Мы с ней близки по духу, всегда чувствуем друг друга. У нее была ОЧЕНЬ трудная жизнь. Думая о ней, я сразу понимаю, что у нас нет проблем.
История длится с времён революции. Моя прабабка в детстве упала с ящика, на котором спала. И сломала шейку бедра. Кости сраслись неправильно, одна нога стала короче другой и ноги не раздвигались от слова совсем. Она была очень красивая и умная. И в один момент решила родить себе ребенка с единственной целью, чтобы этот ребенок заботился о ней. "Сначала обо мне позаботятся родители, потом Ляля".

Бабушка моя родилась в 1933 году вне брака. Отец известен, даже его семья от нее не отказалась, но отца в ее жизни не было. Бабушка была одним из первых в Ленинграде плановый кесаренный младенец. Много в ее детстве было и бабушки и дедушки. Занятия балетом в Маринке и даже выход на большую сцену с отчётным спектаклем. Дед умер до войны. Во сне. Потом война. Школы не было.
Потом блокада, в январе 1941 года, ей было 8 лет, она за волосы стащила на улицу с 3 этажа свою мертвую бабушку. В эвакуации ее разделили с матерью и отправили в детский дом. Там она следила за ребенком воспитательницы и случайно под кроватью нашла крынку молока, которое не давали детям. И выпила. Ее били 2 часа. Ногами. Она решила найти маму и сбежать. И шла из деревни в Бийск 3 дня. Ночью. По лесу. Одна. Маму нашла.
Чудом вернулись в Ленинград. Квартира была занята. Они жили на чердаке дома, пока добрые люди не помогли восстановить какие то документы и и им дали комнату в подвале. Мама ее оглохла и была хромой, бабушка пошла работать на швейную фабрику в 12. Там она вышла замуж за деда, на минуточку один мужик на почти 300 женщин. Застала его со своей лучшей подругой, в своей же кровати. Ушла с ребенком от деда. По настоянию всех родственников вернулась через год. Через 6 лет родила ещё дочку. Количество абортов просто зашкаливает. Построили с дедом дом, и всю жизнь вместе, но недавно она призналась, что никогда не была счастлива замужем. А разводиться тогда было нельзя.
И бабушка действительно выполнила свою роль. Она всю жизнь заботилась о своей матери, которая после войны ещё и оглохла. А та требовала и требовала. Я немного помню прабабушку. Мертвой на стуле. Мне было 4. Тёплых воспоминаний о ней нет, меня растила мама и бабушка. А узнав все подробности и такой логичной продуманности мне очень жалко всех. Моя бабушка,такой забитый мазохист, при всей силе духа. Из этого и выходит ее страх кого-то связать собой.

Одна дочка(моя мама) умерла. Вторая не в адеквате. Они практически не общаются. Сейчас ее жизнь похожа на сказку, умирать не хочется совсем. Она как блокадница получила чудесную квартиру. Приличная пенсия, я всегда рядом.
Последняя большая трагедия была 12 лет назад. Моя мама, ее дочка умерла от рака у нас на руках. В ту ночь я спала с мамой. Я закрыла маме глаза. Сейчас реву. Сгорела быстро, лежала "под себя" только месяц. Но были уже наркотики. Колола я сама. Сама получила разрешение на уколы. Ездила аж в комитет по обороту наркотических средств. Все время мы были вместе.
Больше всего моя бабушка боится быть мне в тягость и слечь. У нее даже памятник на кладбище с выбитым именем стоит уже 15 лет. Сначала было дико, а потом практично...
Мне 39. Я замужем. Очень счастливый брак. 2 дочки, 7 и 2 года. Квартиру купили в соседнем доме. Я хожу к ней один - два раза в день. Правнучки - ее радость.
Бабушка всегда готова помочь, с детьми конечно она не сидит, тк это тяжело, но супчик сварит. Она из разряда людей, которые не могут сидеть без дела. Дома всегда чисто, она много читает.
После больницы мы обсудили несколько важных моментов, что если ей станет совсем плохо, то есть вариант сиделки с проживанием, или пансион с отдельной комнатой, если мы сможем купить квартиру побольше, то она переедет к нам. Если сможем... Я НИКОГДА ее не оставлю.
Я планирую выход на работу в декабре из декретного отпуска. И вообще не представляю, как я буду все успевать. Даже если будет сиделка, няня, детский сад, школа, болезни детей и тренировки. Про финансы, я вообще молчу. Очень громко молчу.
Думаю, что она совсем не в восторге от таких перспектив. Собрав себя в кучку, моя железная бабуля, встала с кровати. Просто герой. Ее тяга к жизни очень сильна. Мы вообще-то договорились, что умирать ей можно, когда младшей правнучке будет лет 15, дабы ребенок правильно перенес первую потерю.... Я не могу представить, что ее не будет. И боюсь, что она что-нибудь может с собой сделать. И это ее право...наверное... Дед лежал 3 года. И я помню ребенком, что это были очень сложные годы. Когда слегла мама, и стало уже понятно, что остался максимум месяц, это было очень страшно. От безвыходности. Я делала уколы, и врач меня предупредил, что одно лекарство может подействовать на сердце, и оно не выдержит. Я последний укол этот сделала. Помню все как вчера. До сих пор у меня остаётся ощущение, что я сделала эфтоназию.
Мы обе с бабушкой абсолютно точно понимаем, что лежать без сознания, это очень страшно. Может не для того, кто лежит, а кто рядом. При всей невероятной любви.
И ещё есть проблема, что участились ее капризы, типа "мне ничего не надо, только кусочек хлеба... Ты меня не слушаешь... "А у меня даже времени нет нормально поговорить. Я прихожу к ней с двумя веселыми детьми, обед, дневной сон, уроки, все вечно бегом, прогулки, тренировки.
Я достаточно прямой человек и боюсь, совсем лишена такта по отношению к ней, плюс классическая женская нагрузка. Последнее время, я могу и жёстко присечь ее жалобы или нелепые мысли. Стараюсь постоянно включать юмор. Лежать не разрешаю. Даю задания. До деменции ещё далеко, но лёгкий маразм приближается. Понимаю, что должна с ней говорить как с любимым третьим ребенком, укуклить, как Вы пишите про свою маму, но мне становится очень трудно. И обижать ее совсем не хочется. Как помочь ей в ее состоянии? Как мне найти баланс во всем этом?"

о т в е т

Знаете, мне кажется, вы испытываете сразу несколько октав чувств, и стремитесь этот диапазон удержать, а не уменьшить - что было бы разумно.
Обычно это любовь требует брать сразу несколько октав, и меньше считает унизительным для себя и своего объекта.
Но это очень такая невзрослая любовь, скажем так.
Взрослая любовь умеет делать себе обрезку.
Себе понимаете? Взрослая любовь говорит "эта история не про меня, а про мою бабушку, я буду статистом и буду делать всё что потребуется для нее в тот момент когда это потребуется. Я не знаю как именно я поступлю в том или том случае, но как-нибудь поступлю, соображу на месте, не имеет значения что я буду при этом чувствовать, я сделаю так как лучше бабушке, я пойму, мне дано будет понять в тот момент".

Вообще очень много груза снимается с человека, когда он вычитает себя из происходящего и просто делает дело. Формула "эта история не про меня, а про ..." - очень рабочая формула, когда надо держаться и просто делать дело.
Вы подумаете о себе потом - если всё ещё захотите думать, если это не перестанет быть значимым. Потому что с этой формулой в ходу как-то быстро перерастаешь дурную рефлексию. (не хорошую нужную, а дурную навязчивую залетевшую из дурной бесконечности вариантов возможного развития событий)

И еще две формулы пришли для вас - они древние и я часто их пишу тут:
"завтрашний день сам позаботится о себе, довольно для каждого дня заботы своей"
и
"... не заботьтесь, как или что сказать (и сделать); ибо в тот час дано будет вам, что сказать (и сделать)".

И еще, вы хотите контролировать бабушкин выбор жить или прекратить. Не надо этого хотеть. Человек прожил большую жизнь, все что он накопил, все что расточил - сработает на него, на его выбор. Не вы сработаете, не обольщайтесь.
Эта история не о вас, помните. Просто смотрите, делайте что потребуется по мере возникновения задач.
Их будет куда меньше, чем вам сейчас представляется.
[syndicated profile] useless_faq_feed

Posted by p_tzareff

Лейтенант Коломбо производит впечатление небогатого человека. Я не имею в виду старый плащ и старый автомобиль - это легко объясняется тем, что они ему нравятся, и он просто не видит нужды в обновлении своего гардероба и своего автопарка. Но во многих бытовых ситуациях у Коломбо не хватает денег в кошельке. Сколько же он получал в своём убойном отделе и куда девал деньги? Единственное, что приходит мне в голову - финансовая помощь многочисленным итальянским родственникам. Но, по-моему, это не объясняет.

О единстве

Jul. 23rd, 2017 07:01 pm
[syndicated profile] shkrobius_feed
Вот и подошло время для традиционного годового поста о дураках.

Окуджава заметил, что "дураки обожают собираться в стаю", но это картина требует дополнения. Собравшиеся в стаю дураки не успокаиваются на достигнутом; без промедления они начинают стенать о потери единства в обществе - которого нет и быть не может как раз от того, что они "дураки, обожающие собираться в стаи".

Как предлагается достичь невозможного? Предлагается всегда одно и то же: универсальное расширение собственной стаи на остальных дураков. Те мечтают о том же самом, что делает ненасильственное единение невозможным; подобные мечтания могут кончиться только насилием и бойней. Все же диалектическое единство между стайными дураками достижимо. Точкой соприкосновения неизменно служит запредельная, чудовищная глупость. Обратное тоже верно. В историческом среднем стаи дураков нейтрализуют друг друга; так Провидение, наделившее дураков их коренным свойством собираться в стаи, уменьшает приносимый ими вред. Но уж если стаи дураков, не приведи Б-г, находят что-то общее между собой, это м.б. только нечто выдающееся по безумию, ведь их единственной общностью является глупость. Другого единства нет и, если б они не были дураками, они бы увидели это общее и не горевали бы о потере единства.

***

После поездки во Францию я решил проштудировать ее предреволюционную историю.
https://en.wikipedia.org/wiki/Citizens:_A_Chronicle_of_the_French_Revolution
Автор предлагает как главную причину революции проникновение сентиментализма Руссо во все стаи французских дураков. Последствия не заставили себя ждать: возникла объективная предпосылка к единству цели самоликвидации страны.

Монарх искренне пожелал идти в ногу со временем и быть обожаемым верноподданными, каковая цель ими столь же искренне поддерживалась. Какую бы политику он не проводил через своих министров, тут же находились недовольные; тогда он споро менял ее на противоположную. Его предшественники не отличались умом; все же они имели достаточно разума, чтобы не слушать недовольных и затыкать им рты; так они могли проводить долгосрочную политику, которая давала желаемые плоды - а это (кроме объединения земель) единственное достоинство абсолютной монархии.

Каждая из инициатив калейдоскопически сменяющих друг друга министров могла бы привести к постепенному улучшению ситуации, если бы проводилась последовательно, но только ценою недовольства влиятельного меньшинства. Ситуация достигла предела, за которым выбора не осталось. Дурацкое желание быть всеми обожаемым отцом нации в короткие сроки привело всех в пропасть.

***

Сегодня В Америке сетуют на поляризацию общества и размышляют, как бы ее преодолеть. Разные предлагаются способы. Один деятель - сторонник традиционного подхода - предлагал в качестве единой цели обожание его великой персоны, вмещающей все наши надежды с чаяниями. Его последователь - затейник и новатор - удумал новый подход: всенародное единение в интернетном троллинге. С такими подходами к единству, стоит ли печалиться о его отсутствии? Сетующие на поляризацию забывают, каков был результат смыканий противоположностей. Классические примеры тут объявление войны в Ираке и
https://en.wikipedia.org/wiki/No_Child_Left_Behind_Act

Это дело прошлое; перед глазами свежий пример: массивная программа ядерного перевооружения, входящая в стадию главных затрат. Затея начата предыдущей администрацией и - в трогательном единстве - преследуется нынешней
http://www.cnbc.com/2017/03/07/why-modernizing-us-nuclear-arsenal-may-find-more-bipartisan-support.html
http://thebulletin.org/modernizing-nuclear-arsenals-whether-and-how7881
https://en.wikipedia.org/wiki/Renovation_of_the_nuclear_weapon_arsenal_of_the_United_States

Местные дураки бегают с выпученными глазами: куда вдруг подевались деньги на науку, то, се? А вот туда. Спросишь - а ты за ядерное перевооружение? - Да на все 100 - но не таким способом, нет! А каким, милейший? Ты представь, сколько было за десятилетия потрачено на во-оружение, которое нам предлагается пере-вооружить? И вот результат: в стране не существует оппозиции такой программе. Это не обсуждается: желанное единство достигнуто. Существуют лишь разные мнения, что необходимо урезать и в какие долги влезать, чтобы ее осуществить, да по какой причине перевооружение следует проводить. Это несущественные детали. Мотивация безразлична, последствия имеют действия, а действия ведут к конфронтации ядерных держав и развалу экономики. Мы уже имеем шпионов под каждым кустом; гонка вооружений невозможна без идеологии Холодной войны, повторенной в виде трагедии или фарса.

Единилися, чтоб им провалиться, дуракам несчастным.

(no subject)

Jul. 23rd, 2017 06:31 pm
[syndicated profile] soba4ki_feed
Были сегодня с бабой в пиджачном магазине, ибо приспичило мне срочно купить себе нарядный пиджак для последующего в нём прогуливания с самодовольным видом по кривеньким нашим улочкам. Перемерил, наверное, десятка три этих самых пиджаков, да так ни с чем и ушёл. Ни в один не влез! Нет, я, конечно, как написано у классиков, парниша толстый и красивый, но не на столько же! Лестно сие стеснение в плечах, разумеется, не скрою. Но тут явный уже перебор! Тут просто производитель шельма и пройдоха - пишет уверенно, что размер тех пиджаков XXL, а на деле — они намного меньше. Экономит сукнецо, сволочь! Натурально рука не пролезает в рукав!
Я, пока бился с этими чёртовыми рукавами — всё десять раз проклял, расхотел уже эти ваши пиджаки и трубно голосил, что шьют, де, нынешнюю одежду исключительно на субтильных представителей различных меньшинств, и что обычному человеку совершенно никакой возможности нету прилично выглядеть. А если мне под венец завтра? Если молодая на сносях, того и гляди разрешится — а мы не венчаны! Во грехе жить прикажете?! Да чёрт с ним с венцом, граждане дорогие вы мои, но в гроб, в гроб в чём культурно ложиться при такой тесноте и нарушениях таблицы размеров?! В футболке растянутой! Срам же сплошной!
Так я орал и неожиданно ор мой произвёл самое непредсказуемое действие на случайных людей. А именно — на средней комплекции мужчину, которому крайне в пору был пиджачишко тамошний один, лиловенький такой вроде, и очень ловко он в нём прокручивался пред зеркалами да прищёлкивал пальцами в такт одному ему слышимой мелодии. И бабёнка некрупного гражданина, присутствующая тут же, тоже всячески одобряла вроде выбор своего кавалера, фотографировала его телефоном и, поминутно хватая новоиспечённого пиджаковладельца под руку, делала некие пассы и намёки толстенными своими бровями, как бы намекая ему, и всем присутствующим на некое таинство, которое вот-вот с ними должно приключится.
А тут я ору про меньшинства. Про худосочных и недоразвитых ору, которые только и могут втиснуть мослы свои в нынешнюю чёртову моду. И про в гроб ору, и про под венец, и про во грехе — тоже весьма отчётливо ору. И мужчина некрупный вдруг капризно изгибает так губы и начинает сдирать с себя недавно ещё понравившийся ему пиджачок, и заявлять своей спутнице бровастой, что ему всё тут решительно мало и страшно жмёт, и что они немедленно уходят. И действительно, небрежно швырнув пиджак девочке-продавцу господин отважно начал покидать магазин, руки свои при этом расставив так, как если бы у него вдруг сделались невероятно широкие спинные мышцы, мешающие держать руки естественным образом. И походка его стала до того тяжёлой и монументальной, что не хватало разве лишь хрустальных люстр с висюльками, которые бы жалобно и тревожно звякали при каждом его титаническом шаге. Но люстр не было. И никто тревожно не всхлипывал хрустальными висюльками. Было тихо и играла негромкая музыка из потолка. Гражданин, а следом и ошарашенная дамочка его ушли из пиджачной. А следом и мы с бабой моей отбыли, ибо ну натурально же ничего не налазит.
Вот такие чудеса творят с людьми простые слова незнакомцев иногда. Чудеса!
[syndicated profile] make_your_style_feed

Posted by nyanch

Старожилы сообщества помнят холивары, который разгорались под каждым постом о летней обуви типа мокасин или слипонов, стоило только упомянуть, что их надо носить без носков или с носками настолько короткими, чтобы их не было видно. Набегали люди, которые принимались доказывать, что это нереально и грозит всевозможными катастрофами. Но вот шум утих и, по моим наблюдениям, носки с сандалиями перестали надевать даже трактористы в отдаленных деревнях.
И тут внезапно носки появились на подиумах. В паре с изящными лодочками на каблуках, босоножками, лоферами и прочими малоподходящими видами обуви. Модные обозреватели называют носки главным аксессуаром нынешнего лета и даже ввели новое слово в лексикон: statement-носки. Забавно и одновременно показательно, что носки пришли на смену statement-ожерелью: в этом много про сегодняшние тренды.




Как вам эта тенденция, будете носить?

Присоединяйтесь к нам в телеграме и фейсбуке: пишет о стиле в телеграфном ключе, делимся короткими наблюдениями и интересными ссылками.
[syndicated profile] miumau_feed


Я (жертвуя местом в чемодане для платьев и брюк) таки притащила пару колод своих карт в Белолапик! Их мало, и теперь долго не будет. Я тут уже длинно и нудно писала, как я их делаю дома своими руками, чтобы они были очень хорошего качества, и не стоили миллион до неба денег. Это в Москве сделать нельзя. И они тяжелые - никто не повезет, и слать коробками - дорого. Так что я вот один раз приехала, полчемодана ими заполнила (а всего-то 17 колод привезла, а сколько места и веса вместе с книгами заняли!) и теперь долго больше такого не будет. Так что - кто обязательно хотел из Москвы купить - налетайте.

http://belolap.ru/#!/Карты-гадальные-Яны-Франк/p/85598222

Есть ли у вас план?

Jul. 23rd, 2017 05:32 pm
[syndicated profile] miumau_feed


Это (на картинке) - я. :-) А эти шарики - это мои планы на ближайшее будущее. Это я (не в силах работать) села и списочек себе сделала. Что я буду делать, когда приду в себя и брошусь на все важные дела. Сижу теперь такая, перед этим списочком, и думаю, что надо его прямо распихивать по календарю, чтобы посмотреть, что вообще куда в каком объеме помещается. А то как-то много. Чтобы не выяснилось потом, что "прошло 3 месяца, и я за 60% списка не бралась ни разу".

Ну вот - дети-внуки ушли, сейчас займусь. Завтра понедельник (когда успели выходные пройти, ай, я же в ЧЕТВЕРГ прилетела, а тут уже понедельник на носу!), и если мне повезет, то я завтра проснусь, и смогу начать жить своей обычной берлинской жизнью, прямо с утра.

Давид, кстати, улетает на хипповский сходняк Rainbow - на три недели без интернета, без телефона, и даже без электричества. И Самоху берет. У них первое мужское приключение на двоих. :-)) Лиза переживает: а вдруг он там то и это есть не будет? (Жить будут в лесу, насчет еды сильно выбирать не придется, там собрались всякую кашу варить на костре.) Но Давид убежден, что если сильно жрать захочет, съест все. Я, в общем-то, согласна. Куда он денется. :-) Вот такое суровое детство наступило.

Тайная наука

Jul. 23rd, 2017 05:03 pm
[syndicated profile] evo_lutio_feed


Многие привыкли думать, что отношение человека, его поведение и обращение с вами зависит от его характера.

Он эгоист, поэтому ведет себя так плохо. Он жадина и грубиян. Поэтому и ведет себя как скотина.

Надо искать другого, хорошего, который будет заботливым, щедрым и нежным.

А на самом деле отношение к вам человека зависит от вашей значимости для него, от того места, которое занимает ваша фигура в его поле. И если вы соглашаетесь на низкую значимость и не можете с этим ничего сделать, у вас куда больше проблемы, чем у "скотины".

Если вы не соглашаетесь и идете "искать" другого, дела лучше, но тоже не очень, поскольку вам надо искать себя, делать себя, а не заглядывать голодными глазами прохожим в лица, ища "подходящего человека". Подходящий - это который сделает все для вас за вас?

Многие привыкли думать, что их самочувствие целиком зависит от внешних обстоятельств. От погоды, от возраста, от настроения начальства, от отношения жены или матери. Другие виноваты в том, что вам плохо, и с этим ничего нельзя поделать.

А на самом деле самочувствие зависит от уровня вашей энергии, а ваша энергия от того места, которое ваша фигура занимает в вашем(!) поле, насколько она сильна, устойчива, насколько осознает и ощущает свой центр и контролирует поток, насколько этот поток мощный.

Только от уровня энергии зависит то, как вы себя ощущаете и кем вы себя считаете.

Психология - тайная наука. Она всегда была такой, еще до того, как называлась психологией, и такой остается.

Электричество открыли, когда изучали мозг. От потока электрических импульсов зависит счастливым себя ощущает человек или несчастным, слабым или сильным, любимым или нелюбимым, любящим или равнодушным. Главная тайна психологии и главная ее задача: как наполнить себя энергией, как сделать свой жизненный поток непрерывным, сильным.

В энергетической яме человек чувствует себя беззащитным, беспомощным, одиноким и очень слабым. При любом энергетическом спаде человек ощущает тревогу и сомнения в себе. В состоянии энергетического подъема человек не только счастлив, но и очень силен, силен не в своем воображении, он действительно силен и талантлив, он опережает тех, у кого нет такого энергетического подъема.

Вот чем занимается психология на самом деле. Она создает алгоритмы и схемы для счастливого и эффективного существования, для извлечения из индивидуального бытия максимальной пользы для себя.

Все психологические системы справляются с этой задачей своими способами.

То, что я успела рассказать о психоалхимии в своем блоге и в своей первой книге - это даже не малая, это микроскопическая часть того, что я собираюсь рассказывать и того, что я могу рассказать. Это хорошо, что у многих людей появилось смутное представление о локусе контроля и о необходимости прокачивать ресурсы, а также смутный образ того, что такое ресурсы. Но это только самый первый шаг. На самом деле я собираюсь рассказать такое количество действительно непривычных и странных вещей, что начни я говорить об этом сейчас, большинство не поняли бы ни слова. Только представьте, могла бы я два года назад рассказывать про границы, не вводя понятий пограничных багов, щипцов или корон? Приходится вводить много новых понятий, чтобы объяснить, что такое энергия с психологической точки зрения. Как нарастает энергия, как она уменьшается, как ее добывать и как направлять. Пока я к этому даже близко подойти не могу. Но в ближайшее время я постараюсь дифференцировать материал так, чтобы люди с разным уровнем понимания и подготовки могли получить пользу: и совсем начинающие и самые продвинутые.

Иначе мне приходится топтаться на месте, количество читателей растет, но мне бы хотелось и качественного прогресса тоже.

В магию верите? Что подразумеваете под этим словом? Какую-то муть и хренотень для попрошаек с внешним локусом? Или что-то более интересное?
[syndicated profile] laragull_feed
Наносите по нескольку капель на влажные волосы, говорили они.
Или на сухие - впрочем разрешали.
Делайте так каждый день, говорили они, и укладывайте как хотите, хоть чем - ваши волосы будут сиять и чего-то там еще, говорили они.

Ну я наносила - регулярно наносила, как self-harm прям какой-то.
Результат был стойкий, но нежелательный: волосы оч приятно пахли и оч быстро жирнились, и я наконец отступилась, и аккуратно этой сыворотки больше не касалась. Укоризненно на нее посматривала иногда - 19 долларов стоишь за маленький пузырек, за такие деньги могла бы быть и порабочей.
Ну то есть волосы с ней укладывались феном очень хорошо, и голова пахла так, что Малка решила что это мой Sycamore от Шанель пахнет - так похоже было. Но эффект жирных волос на следующий день кого угодно отвадит от этой супер-пупер сыворотки.

Но на днях меня осенило: а что если попробовать в обход инструкции просто добавить ее в шампунь при мытье, все равно валяется без дела.
Шампунь у меня уже год наверное один и тот же, он для тонких волос идеален - он им задает объем, и делает чистыми на двое суток точно, а там как пойдет. Для сравнения: до этого шампуня я мыла голову каждый день, а не раз в три дня как теперь.
И стоит он всего шесть долларов за поллитра, не то что эта цаца-сыворотка.

Словом, я их скрестила

и вымыла этим голову, высушила, уложила, и третий день хожу с чисто выглядящими живыми волосами, лежащими объемно и упруго.
Не жирнится!
Вот так в ладони выглядит шампунь, вот так на другом фото он белеет и плотнеет от нескольких капель сыворотки.

Пахнут они вместе офигенно - запахи сочетаются полностью, и в руке и на волосах, и в высушенном виде.
Я великий алхимик и хозяюшко, с красивым волосами, а скоро вообще дадут горячую воду.

(промокод на 5% скидки на весь заказ на сайте SNB732 )

Profile

frogqua

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 12:46 am
Powered by Dreamwidth Studios